不被打扰，孩子成长的奢侈品
前段时间和一个朋友聊天，他说他觉得现在的孩子，很幸福，也很可怜。幸福之处，是有更好的物质条件和更多的关注。可怜之处，是因为现在大多数的孩子，都身处于一个孩子和六个大人（父母、祖父母、外祖父母）这样的格局之间。常常要受到到好几位，不同的成年人，不同的信息轮番的干扰。不被打扰，成了现在孩子成长的一种奢侈品。
（01）不被打扰，孩子成长的奢侈品
上周末我们一家三口去逛商场，敏敏看到有个儿童绘画区，那里可以让孩子们去画画，也方便带孩子逛商场的家长可以坐下来休息一会。工作人员会发給小朋友们几张绘画纸，还有一些公用的水彩笔可以自由的使用，敏敏也坐下来，很认真的开始画画了。
坐在旁边的另外一家人，一家五口带着孩子出来玩，他们孩子也在旁边画画。最初我还没留意到，然后来发现，那个孩子没一会就会哭喊几次，我就开始留意他们发生了什么。
原来孩子在画画的时候，他的家人都在不断的打扰他。
这里不是这样子画的！这个应该用什么颜色！你赶紧画呀，你怎么这么不专心的？画画的时候你就专心画画呀！你在这里发什么呆看什么呢？！那孩子哭得最伤心的一次，是孩子的爷爷，把孩子的画笔抢过来，在孩子的图画纸上涂上自己喜好的颜色，爷爷告诉孩子，“这个就应该这么画，知道吗？”孩子哭喊着想要拿过自己的画笔，孩子的父母还拉着孩子的手告诉孩子，爷爷在教你画画。没有一个人理会孩子的感受。
期间，孩子的奶奶还多次打断孩子，让孩子看其他孩子的涂画，“你看你看，姐姐画的多好，姐姐的多漂亮，你也要这么画呀…”。孩子的眼睛早已不在画纸上，而是随着家长们不断的打扰而转移了注意力。
敏敏把自己的画纸涂好了，然后她开心地准备和我们分享她的作品。旁边那小男孩的奶奶，突然把敏敏的图画纸拿了过去，然后又不断的对着孩子说，“你看看姐姐的画的画，你也这么画呀……。”
本来敏敏是想拿着她的作品和我们分享，突然被别人拿走了，也没有征得同意，敏敏对那小男孩的奶奶大声的喊，还给我，这是我的！然而，小男孩的奶奶，并没有听到。
她还在不断地对自己的孙儿说，该怎么样画画？我忍不住的站了起来，跟他就说请不要打扰，请把画纸还给我们。我连着说了两次，老人家还是没有听到，她完全沉浸在自己的世界里。最终是孩子的妈妈说，快把东西还给人家，你怎么可以随便拿人家的东西呢！老人家有点不好意思，但瞬间又转过去对着孙子说，“看到没有，你看看别人怎么画画的，你要专心，你要….”
敏敏拿回了自己的作品时，很快情绪也恢复了，她马上就开始继续画第二张图，而对面的孩子，比我们早坐在画桌上，却一张图画都没画完。也许并不是他不想画，而是，他旁边的人不断的在打扰他，他的专注力已经被旁边的大人们给消耗掉了。长期下去，孩子只怕会把绘画创作的兴趣都磨灭掉。
经典儿童绘本《点》的作者彼得?雷诺兹说：“我常常问教室里的孩子，有谁爱画图？幼儿园和小学一年级的小朋友几乎全部举手。但是到了四、五年级，大部分的人都不举手了。看到孩子们的创造活力逐年下降，最后全部消失，实在令人惋惜！其实，当我们拿起画笔表达时，应该一头冲向那未知的、丰富无比的创作世界！”
当你的孩子不能够专心去做一件事情，也没有办法专心去做一件事情的时候，作为父母，记得看看你是否过多的干涉和打扰了孩子的节奏。
（02）你是否剥夺了孩子的自我功能？
记得有一次过年，我们带敏敏回老家玩。逢年过节，免不了亲戚聚会。在餐桌上，当亲戚朋友看到敏敏可以独自吃饭，并且吃得很专注，他们都觉得很惊讶。知道我是做心理工作的，然后，他们就不断的在问用了什么办法？是如何样教孩子的？为什么孩子可以自己吃饭还吃得这么好呢！
再看看有带着孩子的亲戚。除了年龄较大的一些孩子外，其他的孩子几乎都有1－2个大人去喂饭。要么抱着喂，要么追着喂，或者大人在聊天的时候，过一会就喊孩子过来吃一口。一餐饭差不多要喂一个小时左右。
当时敏敏大概是两岁半，尽管偶尔也会有些饭菜掉在桌面上，但她吃饭很专注，亲戚看了都很惊讶。
当我告诉她们，我并没有怎么样去教育孩子，并没有去要求她。我就是让她自己吃，当她觉得吃饱，我们就相信她是吃饱了，但她不想吃的时候，我们也允许她不想吃。如果大人可以尝试着不再去喂饭，孩子很快就会自己去吃饭，而且会越吃越好。可当我说这些的时候，亲戚们不但不信，而且很大反应。
“不吃不行的，小孩子懂什么？”
“吃两口她就说不想吃了，她吃饱了，他懂什么饱啊。”
“不吃他会饿的。不喂他他都不吃。”
也许，就是问题的所在了。这是一个非常奇怪的逻辑，我们都知道，刚刚出生的婴儿，饿了，都会哭着喊奶吃，为什么两三岁的孩子，他会不知道饿呢？！正是因为孩子从小被强迫着喂饭，从而打扰了孩子自己吃饭的节奏，甚至丧失了自己吃饭的能力，也丧失了自己体会饿的感觉。也许我们都从未想到过，孩子，可能是在以不吃饭的这种形式来反抗，告诉我们，他不想被打扰，他想做自己。
孩子的个人意志，或者是其他各个方面的能力，也是在这样子，在我们成年人的打扰之下，慢慢的丧失。类似的事情，每一天每个角落都能够看到。喂孩子吃饭，逼孩子穿衣服。当孩子正在画画的时候，不断的告诉他要怎么画？当孩子想自己完成某件事情的时候，你出于好心主动的帮他完成了……。
网络上曾经有一个火的段子，有一种冷叫妈妈叫觉得你冷。那时候大家谈的更多的是父母对孩子意志的强加。而这种意志的强加的坏处就是打扰了孩子成长的节奏，孩子不能够自己去体验冷，也不能真正的体会到什么是冷，更不知道冷了自己去穿衣服。
国内著名的心理学家曾奇峰说，如果养育者在养育孩子的过程中，距离孩子太近、过度包办代替、过度控制、过度指责，就构成了对孩子自我功能的剥夺。这样的孩子长大后，就会有很多人格不独立的表现，好像一定要有人补救性地帮他/她做点什么，他/她才是一个完整的人似的。
几米漫画《我的错都是大人的错》写到。“大人喜欢嘲笑，别人的孩子是温室的花朵，却又努力培养她们自己的孩子，成为温室的花朵。
很多人会觉得，我都是为了孩子好，一切都是为了孩子，这是爱孩子的表现。但是，很多人都没有从孩子的角度去想一下，他是否需要这些？他是否真的需要你的帮助？他是否有主动请你帮助？等孩子稍大一些的时候，你又是否为此评价过他？我的孩子，从来都不主动吃饭，我的孩子画画的时候很不专心。
（03）如何做到陪伴又不打扰？
孩子会渴望独立的空间，渴望可以伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。如果我们做父母的，不能意识到这一点，无法放下“都是为了孩子好”那种密不透风的爱，我们就会在不经意的时候打扰了孩子成长的步伐。
就像文章开头讲的那个例子，父母祖父母，都在孩子画画的时候尝试着，把自己的想法加到孩子的身上。这头告诉孩子要如何画，要如何专心，然而每一次说这些忠告的时候又不断的打扰了孩子的自我探索。我不知道这个孩子平时生活的其他时候是怎么样的，但我基本上可以判断，这个孩子对于画画，将越来越不会有兴趣了。
让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事情。
比如，当一个正在蹒跚学步的孩子想去拿一个玩具？他真正需要的，不仅是拿到那个玩具，更是自己去完成拿玩具这件事情，完成拿玩具这个过程。
如果这个时候，你出于“好心”主动帮孩子，主动替孩子拿了玩具给他。你很可能就打扰了孩子，自己尝试独自完成这件事情，探索这件事情的过程。
很多人认为孩子的能力是专门培养的结果，其实恰恰相反。越是被培养的孩子，他的个性，他的能力发展就越是容易受到限制，《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉老师就说过，不限制就是培养，一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础反而很薄，在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活。
当孩子尝试着自己独立去完成一件事情的时候，我们只要在旁边陪伴着，守护着他，然后看着他独立完成这件事情，就足够了。我们要做的事情，就是在，他探索的过程中，帮他排除那些可能会遇到的危险。当他在遇到挫折向我们求助的时候，给予他必要的帮助和情感的支持。
干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B不管，小树熬到下雨也活了下来；园丁C很爱控制，因为叶片伸展有助吸收阳光茁壮成长，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开。父母若不懂爱，至少不要自作聪明掐断孩子最后的自救活路。
我们常常把“做什么”视为爱的表现，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。
原创文字 / 不懂点心理
不被打扰，成了现在孩子成长的一种奢侈品。
为什么呢？
因为现在大多数的孩子，都身处于一个孩子和六个大人（父母、祖父母、外祖父母）这样的格局之间。孩子常常要受到到好几位，不同的成年人，不同的信息轮番的干扰。
我曾在商场看到过这样的一幕，孩子在画画，家里人不断的在评价。
“这里不是这样子画的！这个应该用什么颜色！你赶紧画呀，你怎么这么不专心的？画画的时候你就专心画画呀！你在这里发什么呆看什么呢？！”
不断的听到成年人对孩子说着这些话，而那个孩子哭得最伤心的一次，是孩子的爷爷，把孩子的画笔抢过来，在孩子的图画纸上涂上自己喜好的颜色，然后告诉孩子，“这个就应该这么画，知道吗？”孩子哭喊着想要拿过自己的画笔，孩子的父母还拉着孩子的手告诉孩子，爷爷在教你画画。
没有一个人真正的去理会孩子的感受。
当孩子在专心的按自己的想法画画时，成年人又多次打断孩子，让孩子看其他孩子的涂画，“你看，旁边的姐姐画得多好，多漂亮呀，你也要这么画呀…”。
孩子的眼睛早已不在画纸上，而是随着家长们不断的打扰而转移了注意力。
还有就是一种现象，就比方说一个孩子在看一本书，他看得很入迷，那种投入，就好像周围的一切对他来讲都不存在了。这时候妈妈过去说，好孩子真棒，跟妈妈讲讲，你看这本书都看出什么来了。
这时候，你就在破坏了这个孩子和这幅画之间的一种联系。
或者说，你破坏了孩子的专注力。
专注力相反的是什么？是多动症！
现在很多家庭的孩子都有多动症，多动症的孩子旁边往往都伴随着这样的家长，她整天对孩子说：不要这样做，不要那样做，要这样做，要那样做。
一定有一个人在孩子身边不断地这样念叼。
“你是错的，你要听我的，你要按照我的来，你不能怎么样。”结果是，随时都在破坏孩子的注意力。
而且，本来孩子和这个事物之间是没有隔阂，甚至建立了很好的链接。但是，如果父母太喜欢去评价，你就在孩子和事物的联系间建立一堵墙。
这样孩子做什么事就都会想一想——妈妈会喜欢吗？爸爸会同意吗？他都会这样想。所以他做什么事都会出现障碍，都会出现犹豫。
他也就开始形成了外在评价体系。
这就相当于给孩子种下了一个人生信条，他想的，他要做的，是不行的的，因为不是爸爸妈妈想要的，不是别人想要的。
经常还可以看见，父母长辈什么事情都不让孩子做。
当孩子要自己穿衣服的时候，当孩子想尝试自己吃东西的时候，当孩子尝试给大人帮忙的时候，也许出于照顾，也许成年人知道孩子真的也还做不成什么，我们常常会对孩子说，“你还小，不会啦。”
久而久之，孩子便开始有了一种信念：“我还小，不行的”。
有位幼儿心理的朋友和我分享了一个故事。
她说她们幼儿园接收了一位孩子，相比起同龄段的孩子而言，这个孩子各方面发展都比较慢，他有个口头禅，“我还小，不行的”。
吃午餐的时候，老师会鼓励每个孩子自己收拾好餐具，把餐具统一放到回收处。其实很简单，只是个餐盘勺子，孩子们都可以拿起来。但这个孩子会对老师说，“我还小，不会收拾。” 于是，他就不收拾。
午休起床后，学校会鼓励孩子自己叠好被子，过程也不复杂，也并非要求孩子要叠得多好多整齐，不过是希望可以培养孩子自主自理的态度。这个孩子依然会对老师说，“我还小，不行的。”于是，他也不参与。
甚至，有些户外活动和游戏，他也会拒绝参加。
学校的老师有过一次和家长的会谈，才了解到，孩子出生的时候黄疸腹泻，一直以来免疫力都比较差，所以在家里是手心里的宝。捧在手里怕飞了，含在嘴里怕融了，什么都不让孩子做。
而他们最经常对孩子说的一句话就是：“你还小。”孩子慢慢的就认同了这句话。
随着孩子慢慢长大，很多本该可以做的、懂得做的、可以学会做的事情，孩子从被动的不能参与，就变成了主动的不愿参与。
再看看我们平时和孩子的互动，你是否也经常对孩子发出各种各样的投射。
“你还小，你不懂…”
“一看就知道你不行！”
“你怎么这么没有用!”
“你怎么那么笨！”
“你怎么就不如别人…。”
….
戈培尔说：“谎言说过一千遍就成为真理”。
当你一次又一次的和孩子重复：你不行，你不懂，不可以，你怎么这么笨….的时候。这会不会就变成了孩子的人生信条。
也许在年龄上，孩子已经长大了，甚至都成年了，但是在心理上，在他的灵魂深处，他还是那个一直被父母否定的，无力的小孩。
当幼小的生命，在这样不被信任的环境下长大，他又能有多少力量去相信自己的人生。
他没有办法相信自己，他也不能了解自己，当你不了解自己的时候，别人对你的看法就变得重要。你就开始成为别人眼中的样子，不断地在别人的评价中去找自己。
一个人的一生，就是不断被催眠的过程。
当你批评和否认孩子的时候，你是在对孩子做一个负向催眠：你是不行的，你是没用的；
当你鼓励和认可孩子的时候，你是在对孩子做一个正向催眠：你是可以的，你是有力量的。
所以，我的那位做幼儿心理的朋友，她也给了孩子一个催眠，让孩子重新种下了一个信念。
因为学校是混龄的，她把每个孩子的年龄进行排序，然后在班里和孩子玩了个年龄的游戏。
这个游戏的目的，是让那个孩子知道，他的确还不大，班里有比他大的孩子，但他也不是最小的，因为班里有比他更小的孩子。
当有了参照物之后，这个孩子看到比自己还小的小朋友都可以做的事情，这个孩子的认知就开始发生改变了，原来的“我还小”的理由，在这个游戏中似乎玩不下去了。
因为孩子接受了来自老师的催眠，他不小了，他可以的。于是，这个孩子慢慢地找回自己的力量。
所以，我们要小心我们经常对孩子说的那些口头禅，也要小心我们经常对自己说的那些口头禅。
因为，你可能随时随地都在催眠着你的孩子，也催眠了你自己。
你练习什么，就会成为什么。
每天你花多少时间练习担心、焦虑和拖延？你又花了多少时间练习你真正想要的东西。
我们的未来，孩子的未来不是由我们的意识决定，而往往是受到我们的潜意识的影响。
你想把自己的人生活成什么样子？你又想给孩子种下了怎样的人生信条呢？
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
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